"ПЛОХИЕ" ДЕТИ, "ХОРОШИМ" РОДИТЕЛЯМ
Плохих детей не бывает, есть только плохие родители.
Ребёнок нуждается в вашей любви именно тогда, когда меньше всего этого заслуживает. Э. Бомбен
В наше время родители все чаще обращаются в психологические центры или к детским психотерапевтам с жалобами на своих детей и просьбами поработать с ними. Основными детскими проблемами родителей являются: плохое поведение ребенка, непослушание или неуправляемость; отсутствие у детей каких-либо стремлений или желаний, или какой-либо активности; детские, прежде всего подростковые, зависимости (компьютерная, Интернет, наркомании и др.); детские неврозы или другие психические или пограничные «расстройства личности»… В общем, список родительских претензий к своим детям и жалоб на них, практически, бесконечен!
Между тем, в наши дни наблюдается очередная волна детских и подростковых самоубийств, значительно привышающая прежние годы. Из этого возникает вполне закономерный вопрос: чего это дети так радикально «сбегают» от таких «хороших» и заботливых родителей?
*** Скажи по секрету, любит меня кто-нибудь? - Анзор, 3 кл.
*** Почему, когда папа приходит с работы, в доме сразу наступает тьма? - Артем, 3 кл.
*** Господи, когда моя мама будет нормально есть и станет здорова? И когда мамина мама не будет проклинать папиного папу, а папина мама перестанет желать нам смерти? - Коля, 4 кл.
*** Я бы хотел много дней без слез. - Костя, 2 кл.
*** Сделай, чтоб мама и папа помирились. Боженька, помоги, я курить брошу. - Юра, 3 кл.
*** Я не хочу в мир взрослых - там все неправда. - Андрей, 4 кл.
*** Я бы попросила ума моим родителям, а то они меня совсем не понимают. - Надя, 3 кл.
Вот лишь немногие жалобы и просьбы детей, которые стали нам известны благодаря книге М. Дымова «Дети пишут Богу». А сколько жалоб и сокровенных желаний дети скрывают, подчас и от самих себя? Почему так получилось, что современные дети, их душевные переживания, настоящие, а не желаемая нами, взрослыми их жизни оказались никому неинтересными и ненужными?.. Таких, неудобных, вопросов я могу привести еще немало. Но нужны ли нам ответы на них?
Одна из моих университетских преподавателей на лекции по психологическому консультированию предупреждала будущих психологов: «Никогда не пытайтесь показать родителям, что они неправильно воспитывают или общаются с детьми. Их вы ни в чем не переубедите, но наживете жестокого врага и кучу неприятностей. Особенно, если будете работать в школе или детском саду». И она, к сожалению, оказалась-таки права! За годы своей индивидуальной и групповой терапевтической практики я не раз сталкивался с «обиженными» или «оскарбленными» «хамом-ведущим» мамашами, совершенно тупо нежелающими, хотябы краем глаза, взглянуть на свои отношения с ребенком с другой стороны.
В этой связи вспоминается один случай. Идет одноименная этой статье терапевтическая группа. И., одна из участниц очень настойчиво добилась права на работу с ее проблемой. Ее единственная дочь-подросток отказывается есть, у нее вот-вот разовьется анорексия, и, по некоторым предоставленным мамочкой фактам, девочка на грани суицида. Эти факты обеспокоили не только ведущего, но и практически всех остальных участников группы. Они тщетно пытались обратить внимание мамаши на эти угрозы здоровью и жизни ее ребенка… Результат: мамаша ушла разозленная на группу, обиженная на столь «непрофессионального» и «черствого» ведущего, но с твердой уверенностью в своей правоте. Она была уверена, что ее дочь таким образом издевается над ней, мстит за какие-то ее пригрешения, что все это ни что иное, как затянувшиеся проявления «переходного возраста» ребенка, а она тут совсем не причём. Она искренне верит в то, что именно она является жертвой, страдающей стороной этих отношений. Поэтому помощи она ждала себе любимой, как защитить себя ненаглядную от такого «монстра». Кстати, даже изменить ребенка она уже не мечтала. «Горбатого, наверное, только могила исправит», - этой популярной отговоркой она практически вычеркнула свою дочь из списка живущих.
Я мог бы привести еще множество похожих примеров, но не хочу занимать этим свое и ваше время. Поверьте, И. не исключение, а, скорее, подтверждение правила: у меня, такого замечательного родителя, растет такое!.. А нормальные, по-настоящему беспокоящиеся о своих детках родители – к сожалению, исключение. Еще меньше среди них тех, кто готов не только согласиться с тем, что они в чем-то могут ошибаться или быть неправыми, но и готовых измениться.
Поэтому, каждую свою группу я начинаю с изгнания людей, пришедших за помощью себе, ищущих рецептов «исправления» или «излечения» своих «трудных», непослушных или больных детей. С этой целью я провозглашаю девизом группы первый эпиграф к этой статье: «Плохих детей не бывает, бывают только плохие родители». После чего задаю прямые вопросы: «Есть ли среди вас те, кто считает себя хорошими родителями? Есть ли те, кто пришел за методиками воспитания или исправления своих детей?» Затем честно признаюсь, что никаких методик не будет и что работать мы будем не с детьми, а с ними, родителями. Однако, как видите, некоторые с успехом игнорируют мои предупреждения, остаются на группе, а затем искренне считают себя обманутыми и оскорблёнными.
Но большинство участников групп, все-таки, признают себя «плохими» родителями и соглашаются на работу со своими трудностями и проблемами, стоящими между ними и их детками. Одним этим признанием они опровергают миф о своей «плохости», поскольку являются хорошими родителями, обеспокоенными состоянием своего ребенка и горячо желающими оказать им посильную помощь. С чем я их с радостью и поздравляю! Ведь теперь они смогут увидеть свои ошибки, трудности или проблемы воспитания или построения отношений с детьми. А при желании и серьезном намерении и исправить или преодолеть их.
Поскольку в небольшой статье невозможно, даже описательно, рассказать о всех этих ошибках, трудностях, проблемах и путях их разрешения, ведь на каждой группе и в процессе индивидуальной работы выявляются все новые и новые их примеры, в заключение этой маленькой статьи, приведу десять заповедей для родителей от Януша Корчака, следование которым поможет вам услышать, понять своего ребенка и наладить с ним здоровые, продуктивные отношения.
✏ Не жди, что твой ребенок будет таким, как ты или таким, как ты хочешь. Помоги ему стать не тобой, а собой.
✏ Не требуй от ребенка платы за все, что ты для него сделал. Ты дал ему жизнь, как он может отблагодарить тебя? Он даст жизнь другому, тот - третьему, и это необратимый закон благодарности.
✏ Не вымещай на ребенке свои обиды, чтобы в старости не есть горький хлеб. Ибо что посеешь, то и взойдет.
✏ Не относись к его проблемам свысока. Жизнь дана каждому по силам и, будь уверен, ему она тяжела не меньше, чем тебе, а может быть и больше, поскольку у него нет опыта.
✏ Не унижай!
✏ Не забывай, что самые важные встречи человека - это его встречи с детьми. Обращай больше внимания на них - мы никогда не можем знать, кого мы встречаем в ребенке.
✏ Не мучь себя, если не можешь сделать что-то для своего ребенка. Мучь, если можешь - но не делаешь. Помни, для ребенка сделано недостаточно, если не сделано все.
✏ Ребенок - это не тиран, который завладевает всей твоей жизнью, не только плод плоти и крови. Это та драгоценная чаша, которую Жизнь дала тебе на хранение и развитие в нем творческого огня. Это раскрепощенная любовь матери и отца, у которых будет расти не "наш", "свой" ребенок, но душа, данная на хранение.
✏ Умей любить чужого ребенка. Никогда не делай чужому то, что не хотел бы, чтобы делали твоему.
✏ Люби своего ребенка любым - неталантливым, неудачливым, взрослым. Общаясь с ним - радуйся, потому что ребенок - это праздник, который пока с тобой.
Автор Большанин Алексей Юрьевич
